每个人都会有偶尔发疯的时候，也许是对同事，也许是对亲人，正确使用非暴力沟通的方法可以帮助我们。

01.善良的人，也会使用精神暴力

2018年初春发生的真事，儿子早晨不愿意起，因为冬天嘛，太冷，在床上穿衣服，我媳妇就去叫儿子，说你赶紧下来穿，说了一遍、二遍、三遍，媳妇就开始喊：从来都不听我的！明天要到外面穿衣服。再往后发展就是媳妇有些怒气，说儿子，儿子也只能听着。

 在这里我澄清一点，我的爱人是一个非常善良而平和的人，那为什么她会使用这种语言暴力，又喊又叫地来对待她自己的亲儿子呢？这种方式如果有陌生人在场，你会觉得很困惑，采取本书的沟通方式，有可能就不必喊，也可以达到目的。在讲书最后，我会把故事圆上——正确的沟通方式大概应该是什么样的？

 还要声明一点的是，我爱人现在不太好的脾气实际上是由我传染的，责任在我。那么希望接下来的日子，我们能够继续相互影响，越发平和。那么这就是所谓的“暴力”，刚才已经说了，大喊大叫就是精神暴力的一种形式，叫语言暴力。如果表现得更严重一点，有可能会采取一些措施，比如说不给饭吃，或者体罚之类的，这都属于暴力。 

暴力分为两种，一种身体的，一种是精神的，精神暴力又可能分成语言暴力，就是弱暴力；还有一种冷暴力，就是沉默，不搭理你，这都属于暴力，任何暴力都得避免。 

虽然说完全杜绝，可能比较难，但这也是我们一个努力的方向。司马迁在写《史记》的时候，记录到孔子这部分，觉得孔子是一个很伟大的人，他在《史记》里记载“高山仰止，景行行止。虽不能至，心向往之”，我们知道什么是对的，就要努力往对的方向去做。

02. 爱自己并充分表达愤怒

有些词日常沟通就不能用，比如“应该”、“必须”，这会导致负面影响，别人说我们说自己我应该知道这件事怎么办，别人说我们，你必须怎么干，如果我们自己用在自己身上，就会导致自责和愧疚，你用在别人身上，就是在指责别人。如果我们指责别人，就反映了我们遇到挫折，他们的行为不符合我们的需要，如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么言下之意就是我的行为不符合我的需要，这就麻烦。

如果我们能专注需要是否得到满足，以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中受益，一旦发现自己正在做无意义的事，就是没有意义的自责，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们转变。

作者提了两点建议： 

第一，看一下什么是符合我们心愿的；

第二，出于对自己的尊重和爱，而不是出于自我憎恨和内疚，来做一些事情。

03.自大其实就是自卑，找对工作动力源

 有种观点叫“自大其实就是自卑”，这指一件事的一体两面，那些平和的人既不会自卑，也不会自大，那如何能停止自责，宽恕自己？ 

第一，我们要承认，感到遗憾是难免的，所谓人生在世不如意事十有七八九，遗憾难免；第二步，我们要容忍两个我，一方面要包容因为过去的某种行为而感到悔恨的我，这个我们要接纳和包容。另一方面要包容采取那种行为的我。 

非暴力沟通建议我们保持清醒的认识，包容自我的同时，能够有建设性的满足自我。 

书里讲的一个作者自责的例子，他有一次夏天穿浅灰色夏季外套，研讨会之后，他就给别人签字留言，当都弄完了，他不小心就把笔放在上衣口袋里，没盖帽，一下子就把他这个浅灰色外套给染了。接下来一天他就特别自责，就自责自己很蠢，后来想想没有必要，还是应该原谅自己，换点衣服就行了，我们要同时做到服务他人和照顾好自己。 

作者这个一不留神把笔放上衣口袋里，在认知科学里面有解释，短期记忆只能放四个事，而且人的认知负荷很容易就被填满。我讲课就是这样，讲完课之后神就很散，很难集中，因为讲课内容特别多。在跟别人沟通，再签字，签完字之后，短期记忆里能放的事就少了，他就忘记了把笔盖上笔帽再往口袋里放的这个过程和步骤，都是可以原谅的，不要对自己太苛责。停止自责就是爱自己的一部分。    

最后提示，我们不要做没有乐趣的事，曾见太多的人上班的时候眼睛里就是灰蒙蒙的，因为他们做自己不喜欢的事，太痛苦了。接下来用选择代替不得不，这里的句式是“我选择做某某某，因为我想要怎样怎样怎样”。 

比如说我选择做让我痛苦的工作，因为我想要钱养家，这就把不得不变成了一种主动的选择。作者在书里提了六个行为动机： 

第一：为了钱；

第二：为了赞同；

第三：为了逃避惩罚；

第四：为了不感觉羞愧；

第五：为了避免内疚，什么如果我不做这件事，别人就会感到失望，这就是为了避免内疚的；

第六：为了履行职责，在这块经常使用“应该”、“不得不”、“必须”，刚才已经讲了，不要用这个，你要用你自己的选择，我选择做这事，因为我想要什么什么什么。 

这里我要再提一遍弗兰克尔的《活出生命的意义》，之前我讲过这本书，大家有兴趣的话可以听一下，它就是讲这个人在失去一切的时候，还有选择权可以控制自己的想法，能够度过集中营的岁月，没发疯，结束之后没自杀，很难得。而且弗兰克尔在走出集中营之后，创立了奥地利第三系列学派，就是意义疗法学派。

这第三部分除了爱自己之外，还提到一点，就是充分表达愤怒。愤怒是一种情绪，无所谓对错。佛教里讲，要借助你的愤怒来修行，比如在发疯的时候，发脾气的时候跳出来，抽离看一下自己的状态，要观察。而且我们还要特别注意引起我们愤怒的事情是什么，比如有人迟到，那你是什么态度呢？你是觉得这个人诚信有问题，还是理解对方，可能堵车，还是你想反正他也没来，我正好看一会儿书，这三种不同的解释，你会有不同的情绪产生。 

他们做了一个心理学实验，你在路上开车，如果有人别你一下，你肯定骂这个人是个笨蛋，直到什么时候，你会改变态度，直到被问及你上次突然变道是因为什么原因，骂别人的那个人马上就反省，可能是有别的事，这就是要用不同的态度和视角看待这个世界，我们的愤怒可能少一点。 

作者认为愤怒是因为我们思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要，别人没有满足我们的需要，所以我们就生气。所以接下来我们应该用我生气是因为我需要什么什么什么，代替我生气是因为他们什么什么什么，从自己的需求出发。

04.表达愤怒的四个步骤：

 第一：停下来，除了呼吸什么都别干，在这里我建议你把你的愤怒写下来；

第二：想一想是什么使我们生气了；

第三：体会一下自己的需要，这又回到非暴力沟通的四部曲里；

第四：表达感受和尚未得到满足的需要。

 在第三步和第四步之间，有的时候，我们要先倾听他人的意见，在得到倾听和理解之后，他们才有可能静下心来体会我们的感受和需求。而且如果真的按照四步走的话，我怀疑就不会再发怒了。各位也可以用佛教的观点，在愤怒中修行，你要跳出来看自己，但是大家也要注意贪嗔痴，佛教里讲了“三毒”，嗔就是发怒，“一念嗔心起，十万障门开”，还是首发脾气。这就是第三部分，爱自己，并充分表达愤怒。

05 惩罚多半适得其反 

惩罚有几种，刚才也说了，体罚，就是你打人，第二是语言上的指责，第三是否定他们，这都是精神暴力。为了回避惩罚，别人可能会忽略事物本身，会迎合我们，会陷入对惩罚的忧虑。惩罚是没有用的，这在于你的目的和手段之间没有一个直接的联系，惩罚也无法如愿，别人可能在表面上迁就我们。作者认为，如果要想通过惩罚使别人认识到他自己和我们的需求，多半是适得其反的，你没法让别人认识到。 

06 还原一下开篇那个真实的例子 

孩子如果在床上穿衣服，不下来，而且比较慢，应该表达自己的需求，说孩子，我希望咱们不迟到，所以你在地上穿应该可以快一点。如果你觉得你在床上穿，也能不迟到，那你最好在两分钟之内完成这个事，而不是威胁孩子，明天你得出来穿，不能躺在床上穿，衣服放外面，这都是没有用的，第二天孩子仍然会拖拖拉拉。因为我们并没有准确表达自己的需求，只是表达了愤怒，喊是没有用的，你可能痛快一下，并不能起到实际的效果。 

当然最终真正应该检讨的应该是我自己，是我把这种行为模式传递给了家人。接下来我们慢慢改吧，所以我要讲这本《非暴力沟通》，还是那句话，本书对我是有现实关照意义的。这就是第四部分，比较简短，叫做惩罚多半适得其反。

非暴力沟通的核心是说事走心，认真听，搞明白自己和别人的真正需求，发脾气多半是想表达我们的不满、委屈以及未满足的需求，而这只有靠认真倾听和沟通才能实现，非暴力沟通是改变你我境遇的好办法。